息子は反抗期。高校生と言う名のチンピラを黙らせる為に私がしたこと。

このブログに来られた方は、私の様に、子供の反抗に疲れ果て『私のどこが気に食わないの!?』と大声を張り上げる気力すら失っているかも・・・

最初にお伝えしておかなくてはいけません。

『反抗期に特効薬はない』ということを。

救いを求めてここへ来られた方もいらっしゃるかも知れませんが・・・私自身、今日も正に、明日もきっと戦い続けていると思います。

冒頭から絶望するような話になり申し訳なく思いますが・・・

でも読むにつれ、共感頂ける部分や参考にして頂ける部分もあるかと思うので、是非最後までお付き合いくださいm(_ _)m

なおコメント欄に目を通していただけると、同じ悩みを抱える方から力を頂けるかもしれません。宜しければ合わせてお読みください。

 

⇒このお話には続編があります(^^)
【チンピラ高校生】反抗期の息子が母の仕事について初めて語る~

⇒Rim家の反抗期最終編はこちら
反抗期の息子への対応~父親は叱るべき?それとも・・・

息子がチンピラ

最近息子を見ていて思うのです。

『これはもう、チンピラじゃないか!?』

 

何故そんな風に思うのかと言いますと⏬

例えば電車に乗っていてチンピラが乗り合わせ、こちらはサングラスをかけているにも関わらず、

『何ガンたれてんだよ!?』

※大阪では『何メンチ切ってんねん!?』

と言われているような、そんな絡まれ方をされているからです。

 

この様なあり得ない状況が日常的に起こるようになり、『これはもう、チンピラだ・・・』となりました。

イヤイヤ期ならぬチンピラ期があったとは!育児書には書いてなかったけどな・・・(TдT)

 

ではここで一緒に考えてみませんか?

電車でチンピラと乗り合わせた時にどうすればよいかを・・・⏬

1番:車両を変える。

 

2番:良かったらここ座りますか?とご機嫌をとる。

 

3番:『サングラスしてるのに、睨んでいると分かるはずがないでしょう!?』と正論を言う。

 

本当に電車でチンピラと乗り合わせたのなら、真っ先に1番の『車両を変える』ですよね。

 

でも、チンピラは息子。電車は家の事です。

 

そう考えると、

1番は⇒家を出る事を意味します・・・

 

2番は⇒間違えた事をしている息子のご機嫌をとる親ということ。

 

3番は⇒正論で論破するのは、口喧嘩に発展し最悪の状況を招きかねません。

 

正解は、1番でも、2番でも、3番でもない。

では一体どうすればよいのか!?

私の導き出した答えは後ほど・・・

母親が親になりきれていない

さて、少し話は変わりますが、

親と言う字は『木の上に立って見る』と書いて『親』なんだよ。

という意味が今になってよく分かります。

 

つまり親がすべき事は、すぐに手を差し伸べるのではなく、見守る事が大切なのだと・・・

さて、子育てを振り返り、自分がどんな親であったかを思い返してみたいと思います⏬

子供が大人になる過程

木の上に立って子供を見守っていたかを振り返ります。

■ 子供時代

 

今から思えばイヤイヤ期なんて可愛いもの。

 

愛情たっぷり育てましたが、見守るどころかベッタリベタベタでした。

 

 

⏬⏬⏬

■  反抗期の始まり(小学校高学年)

 

自我が芽生え、自分の意思で行動しようと親に反発する時期ですね。

 

親との会話が極端に減り、友人との時間を大切にしだします。

 

子供が大人になる為のファーストアクション。

 

変化にうろたえ、元に戻そうと必死だったかも・・・

 

⏬⏬⏬

■ チンピラ期(中学~高校)

 

自分で行動するけど、上手くいかない時は親のせい。

 

都合により大人と子供を使い分ける。

 

どうやら家族以外の組織(学校や部活)では上手くやれている様子。

 

機嫌により、八つ当たりするなど感情の振れ幅がとにかく激しい。

 

親の言うこと聞かないと分かってても色々言っちゃう。←今ココ。

 

⏬⏬⏬

 ■ 大人

 

自分で考え決断し、また、その結果を人のせいにしない。

 

大人になるとすべて自己責任です。

 

我が子が責任を取れる大人になるよう、その為に親は見捨てず今を頑張らなければいけませんね!

 

さて私の子育ては、決して見守るタイプではなかったな・・・と反省です。

長男は現在、高校1年生。

身長は180センチを超え、ヒゲまで生えて、見た目はすっかり大人です。

そんな息子に対して、今だに『あーだこーだ』と手を差し伸べ、口まで出して子供扱いしているのは私の方。

■ 早く食べろだの、よく噛んで食べろだの・・・

 

■ ファッションについて、暑いだの寒いだの・・・

 

■ 寝過ぎだの、寝なさすぎだの・・・

 

■君はどう思う?と質問しながらの誘導だの・・・

 

■『お母さんはこう思うけどな~』という名の強制だの・・・

数えたらキリがない!

こんな事をしていたら大人になれる訳がない!!

 

でも今からでも決して遅くはないはず・・・

むしろ、チンピラから卒業し立派な大人になって貰う最後のチャンスなのでは!?

チンピラ対策

そこで最初の話に戻ります。

親という立場をしっかり理解した上で、チンピラが電車に乗ってきた時、どうしたら良いかをもう一度考えてみます。

その1:少し離れたシートへ移動。

 

親子でも適度な距離感は絶対に必要ですね。

その2:電車でのマナーを見守る。

 

どこのご家庭でもマナーは既に教えているはず。

 

なので、目の前の息子がマナー違反をしているのはワザとです!!

 

チンピラを演じているのでしょう。

 

例え間違えたマナーでも、叱らず、口を出さず、手を差し伸べず見守ります。

その3:チンピラが声をかけにくい雰囲気を作る。

 

チンピラも人を見てイチャモンを付けるんですよ。

言うことを聞きそうな、弱そうな人を狙ってるんですよ!!

 

しっかりと前を見据え、背筋を伸ばし、凛とした人物像で隙きのない雰囲気をかもし出すことは大切です。

 

優しさの中に、凛とした厳しさ。圧倒的な大人感です(^^)

 

元来、私は生粋の大阪人。

面白い事が三度の飯より好きなタイプですが、少しの間封印し、凛とした大人の女性で彼を見守りたいと思います。

息子を黙らせるには、まずは私が黙ること・・・ですね。

 

『私が本当の大人になる時』・・・なんてカッコイイこと言いませんよ笑

表面とは裏腹に、内心はこんな感じ⏬

嵐が過ぎるのを頭を低くして、同じ様な環境の人と肩を寄せ合い、傷を舐め合い、昨日よりマシじゃない?!と、ごまかしごまかし、ただただ暴風域を過ぎるのを待つのです笑

春の来ない冬はない!

 

明けない夜はない!

 

出口のないトンネルはない!

 

止まない雨はない!

 

雨降って地固まる!

 

底なし沼にも底はある笑

Rimは日々、これを呪文の様に唱え、心の支えにしています^^

その後のRim家の様子を続編に書いたので合わせてお読みいただけると嬉しいです(^^)

反抗期の息子への対応~父親は叱るべき?それとも・・・

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43 COMMENTS

れい

ブログ読ませていただきました。
私、一人じゃない。まさに、そうそうと納得しました。
ありがとうございます。

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rim

れいさん

ブログを読んでくださり、そしてコメントまで頂きこちらこそ有難うございます。
早く反抗期が落ち着き、穏やかな毎日が戻ると良いですね。
我が家は、ほんの少し落ち着きましたが、一瞬で臨戦態勢です^^
お互い頑張りましょうね!

返信する
なつ

初めまして。今、ちょうど次男が高校1年生でめちゃくちゃ反抗してます。反抗と言っても、まず喋らない。うんともすんとも言わない。
学校から帰ってきてうたた寝し始めると起きないから夕飯も食べない&お風呂もみんなが寝てから入る日々。私もつい『起きなさい!ご飯冷めちゃうよ!早くお風呂入って!』ってつい言ってしまって⋯それを言うと更にトゲトゲしくふてぶてしい態度をとる次男。
長男はそんな事が無かったからもうどうしていいのから悩んでたら、このブロクにたどり着きました。
読んでたらなんかホッとしました。
私一人だけじゃないんだ。うちの子だけじゃないんだと。
何かがあれば次男から言ってくるはずですよね。
前向きになりました。
またチンピラに頭悩ませたらこのブロク覗きたいと思います。

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rim

なつさん

なつさんのところは次男くんが反抗期なのですね。
ひとつ家の中で口を聞かない家族がいるのは、とても気を使う状況だとお察しします。
口には出さないだけで頭と心でいろいろ感じている時期なのでしょうね・・・
仰るとおり、何かあれば自らアプローチしてくると思います^^
我が家の反抗期息子は、少しだけ落ち着いたものの、突然チンピラに豹変するのでまだまだ油断できません!
お互い、頑張りましょうね!!

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てるてる坊主

こんにちは。初めて書きます。

軽い発達障害で通院中の次男の「成長」と言う名の反抗期に毎日イライラしています…。 少しまわりとは違う反抗期。
長男とは全く違う反抗期に私が戸惑い、そしてイライラがつもるだけ…。
息子に何度話して説明しても繰り返すばかりで、反省を促せない…。なのに私に口答えしてくる!かと思えば、ベタベタとくっついてくるから余計にイラっとする…。

夫は男同士で家にいるのが少ない分、ゲーム等で上手くいっているです…。
今年に入ってからはイライラが増幅してしまい、自分の感情が押さえられずにいます。 私だけが、顔を合わせないように距離をとっていて悲しくなります。
私だけがおかしいのでしょうか?

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rim

てるてる坊主さん、こんにちは。

反抗期のはじまり、息子が時には大人、時には子供になり、都合よく使い分けてるようでイライラしたのを覚えています。

次男くん、ご主人とは上手くいっているのですね!
おそらくですが、ご主人とも関係が悪いと、てるてる坊主さんは母親として、もっと悲しい気持ちになっていたと思います。

私にも感情がコントロールできない時、あります!
私だけが・・・とか、私さえ・・・なんて気持ちになることも何度もありました・・・

あまりにも理想からかけ離れた状況が続く時は、答えを探すのをやめて、
お互いのためにも距離を空ける時期があっても良いのではないでしょうか。
ご主人にも宣言して協力してもらえると良いですね!

恋人同士みたいな言い方になってしまいますが、離れている間にお互い色々考えて、今までより良い関係になれることだってあると思います^^

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ふー

私も全くおなじです。毎日苦しく、泣いています。世の中に絶望感すらわきます。でも元気でてきました。ありがとう。

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rim

ふーさん

自分の存在やこれまでの子育て全てを否定されたような気持ちになって、本当に辛い日もありました。
反抗期には特効薬はなく、時間が必要ですね。
長期戦で本当に疲れますが、未来は明るいと信じましょう!!
こちらこそ有難うございます。

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青木百合

Rimさん
こんばんは。
今中1男子の反抗期と闘っている母です。
正にRimさんと全く同じ状況で、このブログにたどり着きました。
私はRimさんみたいに立派な母親ではないので、物に当たったり、主人に八つ当たりしたりしてしまいます。そこは大いに反省しました。
でも自分の信念だけは曲げずに生きているつもりです。
これからRimさんが書いていた3ヶ条をこれから実践してみたいと思います。
無関心ではなく、木の上に立って見守ることとはどこが境界線なのか、それとはどう違うのかとても迷いますが、愛だけは捨てずに3ヶ条貫いて見ようと思います。
まだ周りにはここまでひどい反抗期になってる人がいないので、私の育て方、私の生き方が間違っていたのかと毎日毎日苦しい日々でしたが、Rimさんのブログを読んで、心が少し楽になりました。
頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

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rim

青木百合さん

中1男子と闘い中なのですね!
私も夫に八つ当たりしてしまいます。

そして私にも曲げられない信念があります。

この頑固な信念がポキっと折れてくれたらどれほど楽かと何度も考えましたが・・・どうやら、これは変わりそうにありません。
憎ったらしいけど、本当に大切に考えている証です・・・

今は、近すぎた息子との距離を、上手にとることだけを考えています。
百合さん、頑張りましょうね!!

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すえはる

私は高校二年生の娘が反抗期真っ只中です。今日も激しく口論した上に、それ以上の、バトルになりました。見も心もぼろぼろで、涙が出てきます。どうやったら娘が素直になってくれるのでしょうか?

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rim

すえはるさん
女の子の反抗期も大変でしょうね・・・
文章からすえはるさんの傷ついた気持ちが伝わってきました。大丈夫ですか?

私は偉そうなことは言えませんし、
我が家のやり方があっていたとも思えませんが、私の行ったことは2つです。

距離を置くことと、
叱るときは本気。

きっと同じようなことはどこのご家庭でも行われていますね。
バトルの先に、必ず分かり合える日がくると思っています。

それまでどうか、自分を責めすぎないようになさって下さいね。

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かむは

今 高1男子の息子がわからなくて 毎日 気持ちがすり減って行く感じです。
その息子が中学2年の時、息子の態度に 一度 私も一切 無視した事があります。朝 行ってらっしゃいともおかえりなさいとも、こちらからは話しかけない、何か言われても 敬語で対応。その対応してる時は確かに少しラクに感じたのを覚えてます。が、その対応は彼は不安に陥らせたのでしょう、自分を見てほしい!と思ったのでしょう、嘘をつき、警察も学校も巻き込む事が起こりました。
今 また 反抗期の激しい波が押し寄せて来て、このプログを読んで rimさんと同じように また 彼を無視するような対応をすると また中学の時のような事件に繋がってしまうのではないかと 私自身のトラウマなのか できないでいます。rimさんの息子さんは母からシカトされる日々に耐えられず 手紙を書いてきたんじゃないんですか?
すいません、クレームを言ってるんじゃないんです。みな違う人間ですから 、全ての反抗期にこちらに書いてある方法が当てはまるとは思ってないのですが、何がいいのか分からなくて、支離滅裂な文になってしまいました。

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rim

かむはさん

コメント有難うございます。

中学時代の反抗期、大変でしたね・・・
うちはピークが高校1年生だったので中学の時はまだ「やりにくいなぁ」という程度だったように思います。

かむはさんの仰る通し、どこの家庭も同じやり方で解決するはずがないと思います。

でも共通点もあるのかな?と思うことは、
「放っといてくれ!喋りかけるな!」というアピールする構って欲しい子供。
我が家の場合は無視することで「誰が本気で放っとけって言った?」に気づかせたのかも知れません。

そして反抗期に終わりを迎えることができたのは、
私が息子を無視した事はキッカケに過ぎず、それを機に腹を割って話すことができたからだと思います。

夫も弟も同席してもらい、お互い冷静に話すことを条件にすすめました。

話し合いでは「やることなすこと、顔も表情も使う言葉も本気で嫌いだ。きしょい。同じ空気を吸うことも嫌だ。」などなど色々言われましたが、あの時の彼の本音だったことは間違いないと思っています。

夫が平等な立場で話してくれる言葉が有難かったです。

「その気持は良くわかったし、お母さんには口うるさいところもあり僕も腹が立つときがある。でも例えそう思っていても、そんな言葉や行動をぶつけていい相手は世の中に一人もいない。」
「お母さん以外に同じ様な事を言ったりやったりする相手はいるのか?」
「いるのなら間違えているし、お母さんだけなのならそれはお母さんだけに甘えているということに気づかないといけない。」
そんな事を話してくれたように記憶しています。

「無視」というマイナス方向に大きくベクトルを取ったからこそ話し合いが功を奏したのかも知れません。

かむはさん、一生このままの関係だと思っていましたが、世間が言う通りいつの間にか終わりを向えました。
いつか必ず…と信じて、頑張ってくださいね。

返信する
ルー

初めまして。

いろいろと悩んでいる時に拝見して、目から鱗でした。

うちのチンピラは、がり勉で勉強はできるのですが、人付き合いの苦手な子で、家で大将になっています。

二人きりの親子ですが……。

口を開けばお腹すいた、としか言いません。

有人に相談しても、今一理解して貰えず、一人で悩むばかりです。

ですが、rimさんのお言葉を読んで、何かつかえたものが落ちた気がします。
ありがとうございました。

機会音痴で、またこのサイトへたどり着けるか解らないのですが、ありがとうを伝えたくて。

明日からもまた、ほどほどに頑張ります。

返信する
rim

ルーさん

家で大将・という表現、よく分かります・・・
「何様!?」と思うこともしばしばですが、この時期は多くを求めず適度な距離感がとても大切だと思います。

ルーさんのお言葉
「ほどほどに頑張る」って良いですね。
愛するがゆえについつい頑張りすぎるのは母親にありがちですが、反抗期の子供には効果なし・・・
それどころか大きな反発としてかえって来ることの方が多いくらいです。

ほどほどがちょうど良いですね^^
コメント有難うございました。

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かいこ

こんにちは。読ませていただいて早速実践させていただいています。
うちは高1の男子(一人っ子)です。
春休みくらいから、貰ったお小遣いを一瞬で(買い食いなどで)使ったり、夜も遅くまで遊び、スマホを離さず、朝も起きず。
せっかく入った高校なのに、宿題適当。家では一切勉強しないし、部屋はぐちゃぐちゃ。
私(母)に対しては、それこそチンピラで。「うざいねん!」「死ね!」と暴言吐きまくりです。

悩んでいてこちらを拝見してから、3日。
息子が穏やかなんです!!
まず1日目、私が話さないことに不思議そうにしながら部屋の掃除をしていました。
2日目、「なんで話さへんねん」と言いながらも、こちらの様子をうかがって。
そして今日、朝は起こされる前に起き、用もないのにリビングのソファの私の隣でスマホを見たり(いつもは自室にこもってる)、草むしりをした私に対して「ありがとう」とまで言いました。そして、いない時にこっそり覗いた部屋の机の上には教科書やノートが!勉強も始めたようです。

私も今まで、どれだけうるさい面倒な母親であったかを再認識出来ました。

しばらくは様子見ですが、頑張ってみます!
ありがとうございます!

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rim

かいこさん

私の書かせて頂いた方法が上手くいきましたか!!
嬉しいです^^
親子でも距離感は必要ですよね。
そして反抗期の時は更に遠く離れた方がいいと思っています。

でも油断してはいけませんよ(T_T)
高校生の機嫌は秋の空よりも変化が激しいですから・・・

かいこさんのご家族が、これまでより良い関係で過ごせるよう願っています^^
コメント有難うございます。

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Haru

初めまして。
ウチのチンピラは長男の高校3年生です。

これまで家族の中では1番仲良しで、本当に良くおしゃべりもしてきました。
それなのに、今年の夏休みから突然チンピラになったのです。彼女と遅くまで遊び 門限も無視。言う事を聞かなくなりました。
こちらが怒っている状況でも何も無かったかのように話してきたり、意味が分かりません。
私自身、とても厳しい家で育ったので
息子のやる事が理解できないのです。
これが【反抗期】という事に気付いたのも ついこないだです。
これが【反抗期】ってやつなんだ…
仲良しだっただけに、ショックが大きく 絶望感しかないです。
主人は、【沈黙の怖さ】を教えるつもりで 今は何も言いません。

私は一体どうすればいいの?
と、ここへたどり着きました。
Rimさんの呪文を見て涙が溢れました。
結局は、私 寂しいんですよ。
でも、私も背筋を伸ばし凛とした姿を息子に見せたいと思います。
メソメソ泣いてるようじゃダメですね。何せ相手はチンピラなので つけ込まれますよね。
しかも、ウチにはあと2人も男の子がいるので 尚更!
眠れない日々が続きますが、頑張って行こうと思います。

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rim

Haruさん、はじめまして。

息子さんととても仲が良かったのですね。
ウチも他のご家庭よりも距離が近く、会話も多かったように思います。
これまでの距離が近かった分、離れる時は大きな力が必要なのかもしれませんね・・・

Haruさんのコメントを読ませて頂いて、当時「寂しい」という気持ちを隠していた自分に気づきました。
怒りとか悲しみとかいろんな感情に支配されていましたが一番は「寂しい」のですよね。

きっとそれは息子さんにも伝わって、反抗期は早く終わりを迎えるのではないかなと思いました。

男の子3人のお母さん、尊敬します^^
ウチにももう一人控えています。
中学1年生です。
最近、言葉尻が変化してきたのを見逃していません。
お互い頑張りましょうねっ!!

返信する
みやこびと

母親として人間として存在することが許されない…と思ってしまうくらい。同じような状況におかれています。暴言、嘘、生活メチャクチャ。夜中の電話、高校アウト目前なのに、全く勉強しない。テストは休む。死にそうなくらいしんどい。
大事なのにとてもしんどくて、自分が帰宅するのも、子供に帰宅されるのも怖いです。
でもrimさんのブログを見て、少し希望が持てました。覚悟を決めて距離を置いてみようと思います。

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rim

みやこびとさん

こんにちは。とても辛い状況が伝わりました。
心配だから関わるのに、全てが悪い結果に繋がり、母としての行動全てが間違えているように感じていました。

高校やテストについては、その先に待ち受ける人生の選択肢が少なくなったり、遠回りになることは伝え、
後は本人が自分ごととして将来を想像し、気持ちを入れ替えるしか手段はないと思っています。

やるべき事は全てしました。
距離を置くことは、感情的になったり、揉める時間を減らし、本人に考える時間を与えることになると思います。

良い方向に向かうといいですね!

返信する
マーシャ

我が家のチンピラは高専生3年生、学校の課題をやらず、テスト勉強もせず、留年するかしないかの瀬戸際です。後期に入って夏休みの宿題が出来ていない状況。スマホ、ネット依存症です。先週から後期の授業が始まり、最初の週末はやっていない夏休みの宿題をやって月曜に提出しないと、今後すごく大変になることが予想されます。でもその大事な週末に課題に取り組まず、ダラダラとネットゲームやネット動画を見て過ごしていました。そういう姿を見るとイラッとして余計な事を言わずにいられなくなるのでそういう時は家を出ます。実家に帰ったり、カプセルホテルに泊まったりして、息子と距離を置く事を選んでしまいます。これって間違っていますか?

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rim

マーシャさん、こんにちは。

親心としては、何とか卒業まで頑張って欲しいですよね・・・
子供と距離を置くこと、私は推奨派です。
幼い子供を置いていくわけじゃありませんし、折り合いが悪くなった高校生の息子と1つ屋根の下で顔を合わせる生活は、お互いにとって良くないなと思います。

マーシャさんの心が限界になり、自分を守る為に家を出ているんでしょうね。
距離を置いて、将来のことを話すタイミングを探ってみては如何でしょう。

私はラインや、手紙という方法で息子に伝えることが多かったです。
その方が「心配している」とか「いつでも力になる」など素直な言葉が出ましたから・・・

少しでも前向きに考えてくれるよう願っています。
コメント有難うございます。

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いちじく

こんにちは。
とても励まされました。
うちも同じように悩んでいました。
私も、凛として・・・(無視でもなく、いい返すでもなく)黙って、必要なことは話し、見守っていこうと思いきや、それが成功することもあるのですが、やはりなんでこんなことができないのか?!とイライラしてしまいます。もう少し、頑張ってみます。

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rim

いちじくさん

コメントありがとうございます。
見えているのに黙るって本当に難しいですよね。
こんな風に息子に接するようになってから、思ったことをすぐに言葉にしていた自分にも気づきました。

お互い、「もう少し頑張る」の連続ですね・・・
親子で成長中と信じて、私ももう少し、がんばります!

返信する
ぴの

rim様
初めまして。
まさに家の高2の息子がチンピラです。
小学生から始まり長い長い反抗期です。最近では、これは反抗期ではなく性格なのでは。とも思っています。
個人の性格+反抗期だと思うので、家のチンピラさんは長くかかると思っています。
コメントを読み、悩んでいるのは自分1人ではないんだなと思いました。
前向きに頑張りたいと思います。

返信する
rim

ぴのさん、こんばんは。

我が家のチンピラも突然変異ではなく、幼い頃から・・・いや、生まれたときから反抗期だったように思います。
母乳はあまり飲んでくれず、偏食で便秘気味で、良く泣く子で癇癪を起こすこともしばしば。
兄弟で比べてはいけないと思いますが、次男は真逆です。

心配していましたが、外では上手くやってるようでそこは安心しました。
ただそんな性格だからこそストレスを持ち帰ることも多く、私にのみチンピラを発動してきます。

「私さえ我慢すれば」と思う時期もありましたが、将来のお嫁さんの為にも、駄目なものは駄目と伝えるよう心がけている今日このごろです。

ここにカキコミして下さる皆さんの頑張る様子から私も力を頂いています。
1人じゃありませんね!お互い頑張りましょう!!

返信する
takumi

初めまして。私も今、中2と小6の男子兄弟に反抗されてるところです。今年に入ってから、兄弟そろって酷く反抗するようになりました。そうとう愛情かけて育ててきたと自負してたのに。こんな状況になって、大ショックで絶望感と喪失感しかなくて、いままでの子育てが全否定された気になりました。一瞬、母親も人間もやめたくなりました。

いろいろ検索してるうちに、このブログにたどり着き、こんな思いをしてるのは私だけでは無いと分かり…。本当に、母親の愛って大きい大きいものなんですね。私自身、失ってこんな気持ちになるなんて想像もつかなかったです。

rim様や先輩お母様から学ばせていただいて、この局面を乗り越えるべく頑張ります。ブログを書いてくださって、本当にありがとうございます。

返信する
rim

takumiさん、こんにちは。

二人同時の反抗期はお辛いですね・・・
かけた愛情の分、子供は親を頼りにして、そして親のことが大好きだった分、反抗期は大きなものになると思います。
私も母親はもちろん、人間失格、存在拒否を味わったのでお気持ちは痛いほど分かります・・・
でも必ず次のステージが待ってますから、もう少し踏ん張って頑張ってくださいね。

ここにコメントを寄せて下さる方は全員、愛情深く子育てに真剣にな方ばかりです。
takumiさんも同じです。
どうぞ自信を持ってくださいね。

返信する
なにわっ子

rim様
ブログを読ませて頂き感激しました。
このコロナでせっかく受験して受かり。行きたい学校に行けず、ウツウツとしていました。

娘は昨日児童相談所に一時預かりとなりました。ショックです。
相談相手が中学の先生だったみたいで直ぐに手配されました。
愛情深く育てたつもりですが、反抗期を見逃し、過度の期待や干渉し過ぎました。
只今猛反省です。
本人帰りたいと言ってくれてますが、明日親の調査で面会です。上手に距離を取りたいと主人と話しています。
娘はイイ子を演じていたのかな?

返信する
rim

なにわっ子さん、ブログをお読みいただき有難うございます。

希望にあふれた新学期のスタートがなくなり、反抗期の子供とそれを見守る親にとっては毎日一緒だなんて苦痛でしかありませんよね・・・お察しします・・・
なにわっ子さんの状況を読ませていただいて、丁度よい愛し方って難しいものだとつくづく思いました。

親も子も、行き過ぎては反省して、共に成長ですね。
今回のこと、無駄にはならずきっと良い方向に向かわれると思います。頑張って下さいね。

スムーズに進みますよう心から願っています。

返信する
なにわっ子

Rimさま。

娘が児童相談所から家に戻りました。精神的な虐待を疑われましたが、誤解を認められました。
変な話、コロナで他の子供さんが外出控え一時預かりの案件が少なく異例の処置10日。
ホッとしました。
もちろん父母と子供の距離感や
耳の敏感な娘に、私が大きな声で繰り返し注意したことへのやるせなさ。等気づきも多く、第三者の福祉の方から貴重なお話を聞けました。
IQテストでの突出して高い点数に対しての低い技能点数からの生きにくさを指摘されました。
なるほど、娘と私は人格や性格が違うのだから私の思いどうりになるわけないんですよね。
親が子離れする時期がきました。
今日は3人で紅茶パーティーを楽しみました。
暖かいコメントを頂きうれしかったので本日の報告をさせて頂きました。

返信する
rim

なにわっ子さん

気になっていました。本当に良かったです^^
福祉の方もそうですが、家族間の問題だからと控えてしまいがちですが、悩んだときは第三者に相談した方がいいですね。
私の場合は中学の担任や、実父の話に何度も助けられました。

子離れする時期を感じてらっしゃるのですね。
親離れ子離れしたあと、また楽しい関係が待っていると思います。
新しい悩みも生まれますが、また家族で乗り越えればいいです!

嬉しいご報告をありがとうございました。

返信する
wakaka

はじめまして。
大学1年になった次男が、ある日突然変貌しました。
ちょっとした些細なことで私がイライラして強くぶつかってしまったんです。そしたら「なんでそんなに怒るんだよ!」って言われてその後から急に全く喋らなくなりました。突然、別れを告げられた感じです。もう一週間になりますが、悲しくて悲しくて、子育てが間違えたのかなとか色々考えました。
今までは聞いてもいないことを喋って来るような子でした。明るくて冗談も言うし、反抗期の兄をなだめたりしてくれた事もあって、次男は大人だなぁって頼ってた事もあるのに・・・。今思えば友達のように距離がとても近かったんです。それでこの子には反抗期がないまま大人になるのかなと思っていた時期もありました。
今までの仲良かった事を思い出すとなんでこんな家に居ずらくなるのか辛くなるばかりです。
それからここにたどり着いてブログ読ませていただいて、これは反抗期だと気づきました。私だけではないのだと・・・。でも、こんなに急に来るのでしょうか。まさに天変地異です。しかもこんなご時世につら事が重なりすぎです。本当に終わらないトンネルはないのでしょうか?心配ですが、rimさんの書かれていたことをこれから実践していきたいと思います。

返信する
rim

wakanaさん

穏やかだったお子様の反抗は辛いですね・・・頼り甲斐のあるお子様だと伝わってきましたし、その分、母親であっても気づかない内に頼る部分も多かったのかもしれませんね。
本当に素直で優しいお子様だと感じました。

ただ、まだ1週間とのことなので、私の方法はもう少し先でも良いのではないかな?と思います。
話し合い、悪いところは謝り、時にはガチンコでぶつかり、誰かに相談し、、それで元に戻れたら一番良いですよね^^

今は、閉鎖的な環境で親も子も平常心とはいかないと思いますが、落ち着いたら元に戻ることを信じて頑張ってみてはいかがでしょうか。
きっと大丈夫だと思っています!関係が元に戻ったらまたお知らせいただけたら嬉しいです^^

返信する
ゆき

チンピラの話を読んで、少しイライラがとれました。
自分の子供、嫌いで検索して、偶然たどり着いたこのページ。

仕事からくたくたで帰り、進学校に通う高校2年生の子のテストを見てどうしようもない怒りを感じます。怒りを感じたらすぐに私は一人で車に乗って叫びます。
喧嘩を避けるために。

たまに、イライラを越して、死にたくなることさえあります。

どうしたら私は、息子の何を見ても、仏になれるでしょうか。

私が病気な気もします。

返信する
rim

ゆきさん、こんにちは。
私は車がないので、布団を頭かぶりクッションに顔をうずめ叫んでいたのを思い出しました(^^)

うちの息子も進学校なのですが、一気に成績が落ちてしまい、焦ったのは私の方でした。
今までの声がけや励ましや脅しが一向に響かない様子で、周りの友達は将来の夢を見つけてその為に勉強を頑張り出していると言うのに…

そうこうする内に、私自身の「期待」に気づきました。
子供に期待しない親はいないと思います。でもその前に「心配してる」ということは伝わっているのかな?と考えるようになったんですね。

私の方が先に死んで、息子が一人で生きていく当たり前の未来。
どのレベルの生活を望んでいるのかは知らないけれど、息子が満足のいく人生を歩んで欲しい。
そのために勉強や大学は関係してくると私は思っているけど、その考え方に私と息子に違いがあるのかもしれない。

息子なりの将来を考えて私にも教えて欲しいし、私はそれを応援する。

まぁザックリそんな話を何度かしました。
いつもは怒鳴って話も聞かなかった息子ですが、この話の時は黙って考えている様子でした。

そんな私の気持ちが通じたのか、友人の影響なのか分かりませんが、
高校3年生になった息子は、勉強を頑張りだしています!

何かのヒントになると嬉しいです。

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ゆき

ありがとうございます。
どんな風に声をかけたら、聞く耳をもつのか、考えてしまいます。
期待と今までできていたのに、、、私の思いが一番強いです。
人と比べるなといわれても、普通にできる子をみると羨ましくなります。

rimさんのコメント見て、
何を彼が望んでいるか、、、そこへの食い違い、または、彼がまだそこが見えていない気がします。

チンピラが落ち着いてる時に、まずはなにを望んでいるかを考えてみて、、と伝えてみようかな。。。。

本当にありがとうございました。

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さちこ

はじめまして。
高校2年生の息子の母です。

わが家の息子は高校1年の頃から反抗期が徐々に激しくなり、今はケータイゲームに負けると叫び、床や机を蹴って騒音を出します。
今もこんな時間なのに…
近所迷惑だと何度注意してもなかなかやめてくれず、憂鬱な日々を過ごしています。

夫と息子はもぅ数年まともな会話もなく、息子の反抗的な態度が目に余ると2人が衝突するというかんじで、妹や弟が怖がります。
私とは少ないですが普通に会話もしますし、家事を少し手助けしてくれたり、労いの言葉もかけてくれるだけに、ゲームに負けると別人のようになる息子を見て悲しく思ってしまいます。

夫は息子のケータイの使い方を今まで散々規制してきただけに、またそうするのではないかという不安。
そうすることによって、息子がさらに凶暴になるのではないかという不安で毎日が憂鬱です。

もっと大変なご家庭もあるとわかってはいるものの、毎日狭いわが家で過ごしていると、それが全てだと思ってしまい、気持ちが底の底まで沈んでしまいます。

早く反抗期から脱してほしい。
夫にも反抗期だからと大きな気持ちで見守ってほしいと願う毎日です。

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rim

さちこさん、こんにちは。

息子さんはゲームへの感情移入が激しいのでしょうね。
お辛い状況はとても伝わりましたが、さちこさんとの関係は救いです・・・

難しいことだとは思いますが、
落ち着いている時に、さちこさんがお父さんや妹弟の気持ちを代弁できると良いですね。

振り返ると、夫が私と息子にしてくれていた事は、相手の気持ちの通訳だったように思います。

私と息子は感情的になり相手の気持ちを推察する余裕がなかったのですが、
夫の通訳により「はっ!」と気づくことができ、冷静を取り戻すきっかけになったのです。

さちこさんは本当に難しく辛い立場にあると思いますが、タイミングを見て無理のないところで少しずつ・・・

家族5人が穏やかに過ごせる日がきますよう願っています。

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rata

はじめまして。
高校3年生の息子の母です。
ひとりっ子なので
ついつい与え過ぎ、かまい過ぎ、言い過ぎになり
本人が自立できなかったのだと思います。
今年になり男友達と遊ぶ楽しさに目覚め
、素行も悪くないなり
学校も謹慎処分を繰り返し
退学ギリギリとなってしまいました。
もう、辞めたらいいと思う反面
なんとか卒業まではと諦めきれず
首の皮一枚で繋がっているような
状態で、私自身も学校の事で
心身疲れ果て、この間心療内科を受診しました。
穏やかに過ごせる日々がなく
仕事も落ち落ちできません。
反抗期なのか気質なのか
もうわからなく
絶望的になります。
けれど私だけではないと
ここにきて少し救われてます。
いつか笑って話せる時が来る事を
願って‥

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rim

rataさん、こんにちは。

高校3年生って、本当に難しい時期ですよね・・・

rataさんのおっしゃる「ついつい過ぎてしまう」、とても共感しました。
与え過ぎ、かまい過ぎ、言い過ぎ・・・息子の自立のタイミングを奪っていたのは私!?
そう感じた時、子育てを失敗したかのような感覚になって、母親としての私は簡単に崩れてしまいました。

そして距離を置くようになり、ようやく
息子の人生を左右するようなことはもう私にはできないんだと知りました。

知識は伝えますしアドバイスもしますが、そのあとのことは本人任せです。
転んでしまいそうでヒヤヒヤすることも多く、見て見ぬ振りもしんどいものですが、自分で気づかなければ結果、衝突してしまいますから・・・

rataさん、これまでに息子さんには十分な時間、会話、愛情を与えてきたのではありませんか?
愛情かけて育ててきた息子さんですから、いつか笑って話せる日が必ずくると信じています。

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